Первая проба

[Сергий]

ОК!

[Оля (Блонди)]

Хорошо, Сергий ты умеешь уговаривать щас прочту

[Оля (Блонди)]

И так мой коммент

слог есть, рассказ связан и интригует. Но, лично у меня остался осадок неприятного по прочтению. Понятно дело, что сие и какая-то личная фишка. Однако, вполне могу обрисовать что мне неприятно. Неприятна трусость и самомнение раздутое. Но опять таки все мы человеки + это мое личное мнение, а оно еть большая ошибка. А я, я просто терпеть ненавижу "разглядывать чьи-то бородавки". Хотя, насколько изучила род человеческий, истории про другого много кому интересны. И это мне противно, а кому другому и понравится

Единственно, писать только для того чтоб сбежать от уныния. Неа, так от уныния не сбежать.

[яяяя]

Заглянул, пробегая мимо ПК - нетерпеливое любопытство. Очень благодарен Сергею за пояснения. Работа не связана с ПК – оперативно и часто отвечать не смогу. Но, как смогу, очень хочу уточнить ряд моментов у Сергея.

[Сергий]

слог есть, рассказ связан и интригует.

Вот я о том и говорю. Носомненные литературные способности!

Более конкретно могут сказать Кошкин и Marina, как я и говорил.

Понятно дело, что сие и какая-то личная фишка. И далее по тексту (прим. моё. Сергий)

Вот на эту тему я и не стал писать, ибо, как я понял, цель темы не в анализе особенностей личности автора, а именно в оценке творческого потенциала.

Единственно, писать только для того чтоб сбежать от уныния. Неа, так от уныния не сбежать.

Согласен.
Впрочем, судя по всему, яяяя, это и так знает. Он далеко не первый год в Церкви. Просто одно дело знать, а другое...

В общем, разные периоды у людей бывают... 

[Сергий]

Очень благодарен Сергею за пояснения.

Не за что, яяяя!

очень хочу уточнить ряд моментов у Сергея.

Не вопрос, спрашивайте.

[Отто]

Прочитал, если честно с трудом. Согласен с Сергием,  что у автора есть чувство юмора. Пожалуй соглашусь и с тем, что есть литературные данные, но рассказ сырой.
Во первых он очень длинный, слишком много воды. Даже юмор иногда излишен и не уместен.
Во вторых, хотя в рассказе и присутствует динамика, но направление мысли какое-то хаотическое, поэтому я рассказ читал с трудом.
Вопросы автору, скорее замечания: не надо было обозначать, что у той женщины вы увидели смирение, надо было оставить это без комментария.
Я не понял, правда не понял, из чего вы заключили о блестящем уме этой женщины?
Ну дальнейшие вопросы возможны в процессе диалога.

[яяяя]

Ответ Сергию.

Ох! Безграмотность – мой крест. В школе, несмотря на все усилия, было 2 предмета, вселявших в меня ужас безуспешностью любых попыток. Русский и Английский. По ним я имел стабильное 3. 4, полученные на выпускном диктанте и на вступительном в технарь воспринимались всеми (и мною) как чудо. С тех пор от правописания осталось лишь то, что я ещё помню, что когда-то его изучал. Хвалёный Ворд мало помогает. Он совершенно не знает русского языка и упёрто подчеркивает всё сплошной красной чертой, поверх зелёной. Если б вы видели первоначальный вариант (до Ворда)! Но полностью доверять Ворду я не могу. Относительно орфографии – я почти во всём ему повинуюсь. Но многих слов он не знает. Приходится это учитывать. Относительно пунктуации – почти всегда игнорирую. Т.к. очень часто он предлагает нелепейшую пунктуацию, полностью искажающую заложенный смысл (типа «казнить нельзя…»). Или говорит неопределённо (типа «возможно в интервале от… до… нет запятой»). А учитывая полное забвение мною всех правил, расставляю запятые так, как бы делал паузы в живой речи. Вот и все мои правила. Мой низкий культурный и образовательный уровень ограничивает круг возможных читателей людьми малокультурными и простыми, но с добрым сердцем. Возможно, их моя безграмотность не будет смущать?

Мне как раз и нужна была непрофессиональная оценка. Но оценка (а не «жесть» или «отстой»). То, что вы как раз и написали. За букеровской я не гонюсь – литературные тонкости и высоты мне не нужны. Но писать есть смысл только тогда, когда простой читатель, в записанных мною уроках жизни найдёт для себя и полезное и утешительное (/занимательное) одновременно. Есть ли это? Это главное, что я пытаюсь понять.

Да. Мне была нужна именно оценка полезности подобных рассказов. Но рад буду услышать возможные объяснения поведения в трапезной. Но не чисто теоретически возможные, а лишь если они вполне реальны. Как видите, у меня нет объяснения этому случаю. И именно поэтому он меня так и поражает. Я ни с кем никогда не обсуждал возможные объяснения этого происшествия.

Только прошу не трогать единственный вопрос – почему я не считаю возможным создать семью. Будем считать это независящим ни от чего фактом. А чтоб не было интриги, поясню в общих чертах. Я боюсь. Боюсь за других. Мои пороки, плавно перемешанные с небольшими отклонениями в работе мозга (пограничное состояние - на границе формальной полной нормальности) терпимы, но никого никогда не радовали. Изменить это, видимо, я не смогу. Становится заметно это только при постоянном и тесном контакте (семья, монастырь). И не сразу. С детства привык к разочарованиям временно живших рядом со мной после первоначальной симпатии ко мне. Да, друзей много, давние, близкие и ценят, но я не живу с ними бок о бок, и потому они от моих пороков не страдают. Я не потяну семейные обязанности, лежащие на муже. Семья не монастырь. В монастыре сначала живёшь послушником – проверяешь свои силы. А с семьёй проба невозможна. Разумеется, если поступать в рамках Евангелия. Собою в жизни, как и все, рисковал. Но испортить в случае неудачи чужую жизнь, я не решусь. Попробовал жить в монастыре, раз не готов к браку. Но я слишком теплохладен и себялюбив, чтоб любовь к Богу превозмогла любовь к миру. Воли хватало лишь чтоб сдержать заметные нарушения внешних правил. Т.е., де факто, просто трудник в подряснике. Я не хочу быть актёром в рясе – вина будет только больше. Учитывая то, что я почти в любой работе гораздо медлительней других, в монастыре оказалось хуже, чем в миру. В миру, при всём зле, в котором он лежит, я мог выбрать работу по силам и, как следствие, наладить худо-бедно режим жизни. В монастыре, хотя вроде бы и пытаются с любовью учитывать возможности каждого, но система жизни, как в армии, рассчитана на среднего человека, и я много чаще, чем в миру, сталкивался с непосильными задачами. Как следствие - на самую минимальную духовную жизнь на многих послушаниях никогда не оставалось ни сил, ни времени. Без регулярной духовной подпитки интерес к духовному пропадает, освободившееся сердце занимают пороки. Возможности выбора вида работы или её меры нет. Я могу лишь просить, слышать обещания, но не могу ничего изменить. А если уже в рясе, то в рамках обетов («даже до смерти») выхода нет. Поэтому, испытав себя несколько лет в 2 монастырях, мысль о постриге я окончательно оставил. Вот и живу, ни то ни сё. Стараясь держаться подальше от девиц, т.к. я не мазохист (в отношении себя) и не садист (в отношении их). А на Суде скажу, что старался делать хоть то, что в силах – не причинять зла ближнему и не впадать в смертные грехи. Некоторые духовно близкие расспрашивали меня о планах на жизнь. Получив описанный ответ, только с деталями, пытались убедить, что для некоторых девушек мои недостатки могут быть лучше одиночества. Даже раз привели пример из жизни. Я соглашался. Но говорил, что это может быть лишь с одной из тысячи – нормальной жене нужен нормальный муж. И рисковать судьбой другого человека, точнее, судьбами (+ дети), при такой вероятности я не решусь. Они с пониманием замолкали, не находя что возразить. Этим все попытки и заканчивались. Сейчас, слава Богу, нашёл удалённое место от верующих девиц. Живу в душе довольно спокойно. Но прекрасно понимаю, что это не умаление страсти, а лишь внешняя обстановка, т.к. меняя обстановку, тут же обнаруживаю прежние волнения. Если близкие, хорошо меня знающие люди не смогли до конца рассеять мой страх, то любые интернет обсуждения максимум – смутят сердце колебаниями и размышлениями. Но не более. А я не враг себе. Ну, вроде всё предельно полно и ясно. На этом точка. Этот вопрос не обсуждается. Остальные можно.

Да, забыл. Закрыты также вопросы, могущие помочь идентифицировать личность и место. По простой причине. В рассказе я открыл свой ум и сердце. Раньше никто, из тех, кто не должен, не знал, что у меня в уме и сердце. Это очень помогало устоять при попытках взломать это сердце. Т.к. били не те, не тогда, не туда, не столько. И не знали сколько осталось у меня сил. Помню раз, после долгих приступов абсолютно каждую службу, здался. Всё, больше нет сил, знакомлюсь. Пришёл в храм, а её нет. И больше никогда не было – одну службу не дотерпела. Вспоминая всё это, даже спустя несколько лет, я содрогаюсь от воспоминаний о силе волнений. Сейчас я в удалении от знакомых. В безопасности. Но это не вечно. И завтра может всё поменяться. А вдруг не все штурмовавшие меня вышли замуж? И если вдруг одна из них, прочтя обо мне, попытается вновь, то бить уже будет в точку, зная что у меня на уме. Страшно даже об этом подумать. Я думаю, любой это понимает.

И о названии. Это не столько ирония, сколько акцентирование сразу ума вокруг той мысли, на борьбу с которой заточен рассказ. Но акцентирование без серьёзности и нравоучительной надменности, а с оттенком весёлости. Вторая цель - вызвать названием симпатию к нему у тех, кто в глубине сердца эту мысль имеет. Чтоб, если человек согласится с моим мнением, он обратил внимание на собственные помыслы и чувства. Но я не защищаю название, а лишь поясняю свои цели. В чём, на ваш взгляд, моя ошибка? И как по вашему в принципе следует подбирать названия? Если предложите свой вариант названия с пояснением почему, то рад буду обдумать.

И ещё. Хочу извиниться. Вывесил рассказ, предполагая, что никто не будет читать его как долг, а лишь в случае желания. Да и не думал сильно засветиться. Понял, что некоторые читали его только ради меня – ради рецензии. Благодарен, но очень смущён. Прошу прощения.

[яяяя]

Уважаемая Оля.

С трусостью всё ясно. Но прошу пояснить про самомнение. Другие пока не говорили и сам очень сильных проявлений не замечал.

С унынием, предполагаю, что вы не правы. Победить эту страсть можно лишь борясь – делая не смотря на него. Но можно и убежать. У кого-то из отцов, кажется, Дорофея, указаны 2 способа бегства – болтовня и сон. Но это в пустыни, где других вариантов нет. А в современном мире этот список уместится не на одну страницу. Любое увлекательное (или не требующее усилий) и бесцельное занятие – это попытка избавиться от скуки, т.е. уныния. В этом я вижу попытку занять и увлечь ум – аналог болтовни. Вся современная ИХМО масс. культура по сути, в значительной мере, это бег от уныния. Пьянка – отключение ума, т.е. аналог сна.

А если говорить про моё писательство. То докладываю, что пока я вначале увлечённо, а потом, заставляя себя закончить, коль уж столько сил потратил, набирал свой рассказ, перечитывал, дополнял, отчаянно манипулировал со знаками пунктуации, порождая у Ворда сомнения в своей вменяемости.… В общем, того…. Оно меня не дождалось и куда-то ушло. Даже несколько неловко перед Сергием. Он принял в моей просьбе живое участие, а повод писать дальше уже пропал. Но, всё равно, надо для себя определиться в этом вопросе – на будущее. Согласитесь, это лучше, чем пить или спать сутками. Так что, даже если убегаешь от страсти, не всё равно куда бежать.

[яяяя]

Уважаемый Митрофан, очень благодарен. Буду рад пояснениям.

Юмор пытался ввести, чтоб не было скучно и занудно. Это главная цель. Ещё боюсь, что к полной серьёзности, если делаются какие-либо выводы, может примешаться тон учительства и наставничества, а я сего очень и боюсь и не терплю. И намеренно постоянно поддерживал лёгкую насмешку над самим собой, чтоб текст не воспринимался как назидание младших, но, скорее, наоборот – как признание собственной никчёмности по отношению к читателю. Также пытался передать силу своих чувств, не выпячивая свои переживания на пьедестал, а через осмеяние. Юмор можно вообще исключить. Но, я так понял, вы предлагаете лишь проредить?

Под водой вы подразумеваете, что много лишнего? Да, сам заметил отсутствие четкой последовательности мысли и чрезмерную раздутость пояснений. Но уже в конце – набив весь текст и перечитав. Писал без плана, добавляя всё новые и новые мысли и абзацы на ходу. Видимо, изначально составив чёткий план, сильно бы сократил эти недостатки. Но когда уже всё набрал, поленился всё переправлять. Предположил, что эти недостатки в пределах допустимого. Это так? И ещё одно. Это не только сам рассказ, но и все пояснения к нему в одном комплекте. Это плохо. Но вынужденно. Т.к. когда я его писал, я не знал куда я его и как помещу. Поэтому всё, что можно, загнал в один файл – один текст. Вы под водой и это подразумеваете?

Длинный текст? У меня самого сложилось такое интуитивное впечатление. Но не мог понять насколько оно правильно и что считать умеренностью. Ведь одни пишут на лист. Другие – на три тома. И оставил всё как есть. Пришла мысль, что длинно или коротко – определяет динамика повествования. Если сокращать детали – слишком сухо. Если расширять – слишком нудно. Предположил, что я не сильно далёк от середины в сторону нудности. В чём я не прав?

Не надо было делать вывод о смирении? А как тогда пояснить, чем же я был поражён в ней? Ведь суть рассказа в том, что я был поражён определёнными качествами девушки. И, как вывод из этого, закончил мыслью о том, что для пренебрежительного отношения к женщине нет оснований. Вот, собственно, и всё, что я хотел показать. Плюс, параллельно, больше для себя самого, хотел передать собственное восхищение. Вот и весь план рассказа, с которым я сел его набивать. Если я опишу событие никак его не оценив, то как я могу делать какие-либо итоговые выводы?? Не понимаю. Кроме того, рассказ нацелен не на церковных людей, которые и сами всё знают. И это точно не мой уровень. Направленность рассказа на околоцерковных. А они мало что знают и сами вывод не сделают. А вы почему думаете иначе?

Почему я заключил о уме девицы? Т.к. я увидел, что она как-то смогла понять моё состояние в трапезной и сумела найти мудрый выход. Мне бы не хватило ума ни на то, ни на другое. Но, главное, я даже не могу сообразить из чего она смогла сделать свои выводы. Из тех людей, с кем я сталкивался в жизни, мало кто был на это способен. Часто наоборот, я понимал состояние человека, а он мои мысли - нет. Все 4 года учёбы в технаре, я поражался тому, как легко можно вновь и вновь незаметно увлекать преподавателей в беседу, так, что они это даже не замечали, если требовалось сорвать внезапную контрольную. Если для вас уровень ума главной героини – банальность, то я рад, что вас окружают столь умные люди. Но меня они не окружают. А пишу я лишь из своего опыта.